DICE CHE sono vere: CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti? OP: (dopo controllo) si li ha! CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano? CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE. OP: ?! OK? CL: ARRIVEDERCI! CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa? OP: Mmm... non sia così drastico... CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco... OP: In che senso scusi? CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre... OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie? CL: Si ricaricano? E come? CL: buongiorno volevo sapere il mio credito. OP: deve contattare il 916. CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati! OP: ma signore e' una fonia... CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c*** ne so io del suo credito! PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116!!!
STORIE VERE DALLA OMNITEL OPERATORE: Buongiorno CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare? OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero... Il cliente interrompe: "Giuvino se mi dicite addo 'sta Via FAX v'a port'io a mano". OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?" CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..." CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello OP: forse si riferisce alla tariffa duetto CL: ...si? si: all'opzione duello CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare? OP: Chiami gli artificieri! CL: mi da il numero? CL: Come tolgo la segreteria telefonica? OP: bla bla bla CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato? OP: Mi puo dire il codice di avviamento postale? CL: Cosa? OP: Il codice di avviamento postale! CL: Non ho capito! OP: Signora, il c.a.p.!! CL: AAAH!!... il capoluogo! OP: buongiorno sono.... CL: ho un problema: il telefono e spento ma suona lo stesso non e che siete stati voi a chiamarmi? CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!" OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO FARLO". CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE SENZA PARLARE!" OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!" CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?" OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE." CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!" OP: "PURTROPPO NO!" CL: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO". OP: "??!!" OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso .... CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprieta? CL: Ma lei e sicura che non mi hanno inclonato il telefono? CL: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA OP: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO? DETTO!
CL: Non mi va piu il telefonino. OP: Cosa le compare sul display? CL: "Verificare SIM". OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla... CL: Si, si, me l'ha gia detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare! OP: Mmmm, credo di capire...
OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA.... CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o ! OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ? CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse!) OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto... CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma e una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto... OP: buongiorno servizio clienti CL: buondi io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!
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