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Chuck Norris facts - in italiano PDF Stampa Visite: 21762

 

...sempre ganze!

(ci potrebbe essere qualche doppione...)


chuck norris telefono


Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

Chuck Norris ha fatto godere una donna con un fallo... giocando a calcio

Chuck Norris può fumare sott'acqua

Chuck Norris può allacciarsi le scarpe con i piedi

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Nel 1970 Chuck Norris è stato fotografato dallo yeti.

Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Bill Gates ha creato Microsoft. Chuck Norris la Apple.

L'acqua calda ha scoperto Chuck Norris

Alla quarta evoluzione Pikaciu si trasforma in Chuck Norris

Un giorno Chuck Norris decise di farsi una nuotata nell'atlantico e cosi fu scoperta l'America.

Il satellite è abbonato a Chuck Norris

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre... A Pisa.

Chuck Norris non si sveglia all alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

La ricerca piu frequente in rete "Paris Hilton nuda". La ricerca piu frequente di Paris Hilton "Chuck Norris nudo".

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris

Chuck Norris ha vinto una nota gara di botanica semplicemente seminando il panico

Chuck Norris può risolvere il problema della tua calvizie semplicemente strappandoti la testa.

Se Chuck Norris conta su di te, è perchè ti ha appena messo K.O.

Chuck Norris ha vinto un quiz televisivo, in cui bisognava indovinare cosa nascondesse un telo, presentandosi in studio, e sollevando il telo. Quando il notaio gli ha consegnato il premio, gli ha anche fatto i complimenti per la perspicacia

Chuck Norris corre talmente veloce che ogni bimestre gli arriva a casa la bolletta degli anni-luce.

Chuck Norris ha vinto per acclamazione la gara di schiacciate all ultimo All-star game di basket semplicemente schiacciando un pisolino sul divano di casa sua.

Quando Chuck Norris sbaglia a mettere le cuffiette, non ha bisogno di invertire gli auricolari: può scambiare le orecchie.

Chuck Norris può privarti della Vista semplicemente installando Linux sul tuo pc.

Dante Alighieri compì un lunghissimo viaggio nell' aldilà con l aiuto d Virgilio. Chuck Norris ci è riuscito in 10 minuti con Google Maps.

Quando Chuck Norris sta facendo la predica ad un bambino e usa il solito "Sto parlando col muro?", immediatamente il muro dice "Sto ascoltando, ma se non devo smetto subito".

Quando Chuck Norris si getta da un aereo, non è Chuck Norris che si aggrappa al paracadute, ma il paracadute che si aggrappa a Chuck Norris.

La sonda Mars Express, nella prima foto del suolo marziano inviata alla NASA, immortalò le tracce dei pneumatici del pick up di Chuck Norris.

Se Chuck Norris digita "Chuck Norris" su Google, sulla videata dei risultati compare "forse cercavi: dio".

Mentre Chuck Norris passava con la sua nave davanti all isola delle Sirene, queste si legarono a degli alberi per resistere al richiamo del suo canto.

Seguendo il consiglio di due loschi tizi, Chuck Norris ha seminato una moneta per terra nella speranza che crescesse. Ora Chuck Norris è l uomo piu ricco del mondo.

Al Festival di Sanremo del 1995, Chuck Norris ha battuto a sorpresa la magnifica esibizione a cappella dei Neri per Caso, cantando a cazzo.

Quando Riccardo III gridò "Un cavallo, il mio regno per un cavallo", Chuck Norris gli diede un pezzo degli scacchi e divenne re d Inghilterra.

Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.

Chuck Norris ha le gambe talmente potenti che per accavallarle deve prima sellarle.

Leonardo ha disegnato l'uomo perfetto. Chuck Norris ha disegnato Leonardo.

Neo, in Matrix, fermava i proiettili di pistola mettendo in avanti le mani. Chuck Norris può fermare una pioggia di cannonate da 240mm sbadigliando.

Chuck Norris può metterti in riga semplicemente tracciandoti tra due punti.

Chuck Norris può riottenere dell uva riappallottolando il vino.

Chuck Norris ha le sabbie-mobili in salotto.

Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar gareggiando col suo pick-up. Il pick-up è arrivato secondo.

Mentre Romolo uccideva il gemello Remo e fondava Roma, Chuck Norris stava già pensando a come schierare Totti, Perrotta e Mancini.

Dopo aver assistito allo spettacolo di un fachiro che ingoiava una lama, Chuck Norris ha stupito tutti ingoiando un lama.

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme... Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell addome. Dopodiché scoreggia.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris

Non esiste la teoria dell evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.  

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga... Espelle debolezza.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell abilità in potentissimi calci rotanti.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine... Il fulmine e' morto sul colpo.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni... Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Chuck Norris salta i fossi... per lungo.

Chuck Norris fuma toscani... vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile... a destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung"... E Kung Fu.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore.

In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Chuck Norris ha soffocato le Geox

Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.

Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.

Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.

Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris... Autografata.

Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.

Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.

Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio

Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2... fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contribuito

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell'alone fosforescente che lo circonda.

L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose,

Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto.

Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a

Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola.

Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck

Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.

Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome,

Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di

Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.

Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno,

Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di

Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione.

Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Quando chuck norris abbassa la lampo...dopo un pò tuona.

Prima credevo in Dio, poi ho conosciuto chuck norris!

Chuck Norris ha imparato a camminare prima dei suoi genitori

Chuck Norris riesce a vincere il giro d'italia con una sola pedalata...

Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.

Chuk norris riecsce a dividere tutti i numeri per 0

Chuk Norri riesce ad abbronzarsi di notte

Chuk Norris riesce a leccarsi i gomiti...

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da ragazzo ha vinto la timidezza. Ora è in bella mostra nella sua stanza dei trofei.

Il secondo nome del pericolo è Chuck Norris.

Chuck Norris ha i piedi prensili. Dalla parte del tallone.

Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di Mixed Martial Arts sferrando un calcio rotante con un pugno.

Chuck Norris puo' ubriacarsi di birra al Vinitaly. (spedita da maxfarnea)

I miti del rock'n roll esaltano le folle con le loro evoluzioni alla chitarra elettrica. Chuck Norris ha una chitarra nucleare.

Chuck Norris ha annientato tutti i dottori del mondo mangiando New York.

Chuck norris è andato dal dentista a farsi un ponte. E' il ponte dei morti.

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

Al mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude.

La scala gerarchica alla quale ogni Marine degli Stati Uniti riserva cieca obbedienza è molto semplice: Reparto, Corpo, Dio, Patria, Chuck Norris.

Gli specchi retrovisori del pick-up di Chuck Norris hanno solo angoli morti.

Il film "Kill Bill", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Kill Chuck Norris". Il progetto è naufragato mestamente quando ci si è resi conto che la sola idea di gente che vaga alla ricerca di Chuck Norris per ucciderlo avrebbe scatenato scene di ilarità collettiva, trasformandolo a tutti gli effetti in un film comico.

Chuck Norris ha sconfitto il mal di testa prendendo a testate un muro. Assieme, ha sconfitto anche il muro.

Se una ragazza cerca "Chuck Norris" su Emule, non troverà niente. Perchè nessuno può scaricare Chuck Norris. Nessuno.

I migliori tuffatori del mondo sono in grado di eseguire i tuffi in avvitamento, ma solo Chuck Norris può eseguire lo svitamento decollando dall'acqua verso il trampolino girando vorticosamente su sè stesso.

Da piccolo Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.

A scuola gli amichetti di Chuck Norris costruivano aeroplanini di carta che volavano. Lui, per competizione, costruiva space shuttle di carta che andavano davvero nello spazio.

Gesù camminò sull'acqua. Chuck Norris può nuotare per terra.

Chuck Norris riesce a spararti e ad ucciderti con un calcio rotante prima che il proiettile ti colpisca.

Utilizzando le note prese in classe dalla maestra quando era piccolo, Chuck Norris ha composto la nona sinfonia.

Chuck Norris ha partecipato al salto in lungo a Sydney 2000. Ha vinto la medaglia d'oro atterrando 4 anni dopo ad Atene 2004.

Quando Chuck Norris andava a scuola non esistevano ancora i telefonini con la videocamera. Chuck Norris, però, era in grado di girare filmati coi bigliettini.

Chi va con lo zoppo impara a zoppiccare. Lo zoppo, in precedenza, era andato con Chuck Norris.

Nonostante alle elementari la maestra di Chuck Norris tutti i giorni facesse l'appello, lui non ha mai rilasciato i suoi familiari.

Una volta Chuck Norris ha elaborato un piano. E' diventato subito il pianoforte più veloce di tutto il Texas.

Chuck Norris prende il suo Negroni cm aperitivo ogni giorno... alle sette di mattina a stomaco vuoto prima di andare a lavoro!

Ogni corpo permane nel suo stato di qu iete o di moto rettilineo uniforme a meno che non sia costretto a mutare tale stato da un calcio rotante di Chuck Norris

il sole nn si avvicina alla terra xkè ha paura di un calcio rotante di chuck norris.....lo zunami si è avuto xkè quel giorno chuck norris stava pescando

se una donna vede chuck noris per più di 10 secondi ha un'orgasmo

se tagli la testa a chuck norris lui può soppravivere ancora per 52 anni e ti prende a calci

Quando Chuck Norris ti strizza l'occhio, usa il pollice e l'indice

si narra che chuck norris mentre combatteva contro un cattivo gli ha strappato il cuore e là trapiantato a un bambino malato che passava di lì... a mani nude

Chuck Norris può resistere alla criptonite

uno dei gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris è Mc Guyver...

un giorno un signore chiese a chuck norris se il suo nome vero fosse charles lu si limtò a fissarlo finche l'uomo nn scoppiò

Il comune di Cuneo paga a Chuck Norris un indennizzo di 1.000.000 di dollari al mese per usare le sue iniziale sulle targhe delle macchine

Chuck Norris è il padre dei suoi trisavoli. Di tutti e 16!

Lo specchietto della jeep di Chuck Norris oltre a riflettere trae anche conclusioni!

Quando i conti non tornano chuck norris l'insegue, li atterra con un calcio rotante, e li riporta indietro

Crodino, l'alcolico biondo che fa impazzire il mondo...tranne Chuck Norris.

Corona è ricattato da chuck norris

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise

Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris è apparso alla Madonna .

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Chuck Norris ha soffocato le Geox

Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.

Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.

Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.

Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.

Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.

Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti

Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio

Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.

Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP,

Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontento dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contribuito

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell'alone fosforescente che lo circonda.

L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose,

Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante.

Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto.

Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è

Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato

Dio schioccando le dita.

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola.

Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome,

Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di

Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno,

Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di

Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione.

Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Chuck Norris quando dice "Vado a prendere il treno" torna con la locomotiva sulle spalle e le carrozze attaccate di dietro.

Chuck Norris ha fatto l'Hula Hoop con gli anelli di Saturno.

Chuck Norris può nuotare nel ghiaccio.

Nell'area 51 gli americani tengono nascosto Chuck Norris.

Quando Zeus si arrabbia, lancia fulmini. Quando Chuck Norris si arrabbia, lancia Zeus.

Se Chuck Norris divide due litiganti, ottiene quattro mezzi litiganti.

Quando Chuck Norris ti prende la vita ti prende anche la borsa.

Chuck Norris ha vinto il montepremi più alto della storia di "Chi vuol essere miliardario?" semplicemente rispondendo "io".

Gli spermatozoi di Chuck Norris hanno nove code.

Chuck Norris resuscita i morti, per il gusto di ammazzarli di nuovo.

I diamanti lo sanno: un Chuck Norris è per sempre.

Chuck Norris ha squartato Jack lo squartatore.

Sul corpo Chuck Norris ha un solo neo: quello di Matrix.

Chuck Norris può tappare i buchi neri.

Quando sanno che a casa c'è Chuck Norris che li aspetta, i conti non tornano.

Il cavallo di Chuck Norris è ferrato su tutti gli argomenti.

Chuck Norris può stringere la mano ad Edward Mani di Forbice.

Chuck Norris può cavare il ragno dal buco. Seguito a ruota dal topo, il gatto, il cane, la pecora, il falco, il serpente, il leone, la zebra, la gazzella, l'elefante, i 2 liocorni e un mammuth.

Chuck Norris ha mandato in manicomio lo scacco matto.

Chuck Norris sa l'ultima cifra del pi greco.

Chuck Norris ha superato l'impossibile... a destra!

Prima di conoscere Chuck Norris, il fuso orario era solido.

Per Chuck Norris non ci sono fusi orari. Per lui è sempre la stessa ora. Quella di uccidere.

Le medaglie di Chuck Norris hanno 5 facce.

Chuck Norris tampona le ferite col Pick Up.

Per Chuck Norris, tra Disneyworld e Nassiriya l'unica differenza è il biglietto d'ingresso.

Chuck Norris può raggiungere il Piano Marshall con l'ascensore.

Ogni volta che Chuck Norris ha un deja vu, in Matrix avviene il giudizio universale.

Chuck Norris è senatore a morte.

Chuck Norris ha scritto un libro sulla sua vita: la Bibbia.

Chuck Norris può alzare lo share facendo sollevamento pesi.

Chuck Norris può impennare con i pattini.

Chuck Norris ha vinto il nobel per la letteratura scrivendo un fact su se stesso.

Chuck Norris ha lasciato Microsoft Word senza parole.

Google quando non sa qualcosa chiama Chuck Norris.

Il pc di Chuck Norris ha un masterizzatore di dischi in vinile.

Quando Dio ha offerto il suo posto a Chuck Norris, lui gli ha risposto che puntava più in alto.

Il sale di Wanna Marchi si è sciolto completamente nella tazzina da the di Chuck Norris. E senza acqua.

Quando Chuck Norris disegna una parabola poco dopo vede 1000 canali satellitari direttamente sul foglio.

Quando Chuck Norris ride di Gusto la rubrica del tg5 viene soppressa.

La Morte miete le anime. Chuck Norris le trebbia.

Quando Chuck Norris va al mare fa un bagno di sangue.

Chuck Norris è riuscito a mettere incinta una confezione di Yogurt Muller semplicemente facendo l'amore con il sapore.

Quando gioca a scacchi Chuck Norris il re avversario è già morto.

Chuck Norris usa i sette nani per costruire le nanotecnologie.

La natura morta l'ha uccisa Chuck Norris.

Che Nutella sarebbe senza Chuck Norris.

Nello stagno di Chuck Norris c'è Giovanni Rana.

Chuck Norris può estrarre la radice di un numero con una zappa.

Chuck Norris non solo può parlare del più e del meno, ma anche del per e del diviso.

Quando Chuck Norris va dall'amante il marito si nasconde nell'armadio.

 
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