Frasi da riutilizzare... per un successo immediato!
Per la serie: «La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro»
L'autore è uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati « cacciatori di teste». Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore.
L'ESORDIO L'alfabeto? Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perchè voglio diventare un manager con la A maiuscola. Col binocolo: Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale. Poliziesco: Allego alla presente il mio identikid. Infiltrati: Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati. Aiuto! Prendo sputo dalla vostra inserzione. Station wagon: In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza. Lacrime amare: Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere. Saldi: Sono in offerta speciale perchè tra due giorni mi dimetto. Non vale un gran che: Allego un breve straccio del mio curriculum. Curricula forati: Se nel mio curriculum trovate due buchi è perchè ho avuto due figlie Just in retard: Spero di essere ancora « just in time » per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione. L'africano: Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca. Avrà sonno: Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground Barbiere di Siviglia: Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo? Fiaba: C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro. Demenziale: Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti Superalcolica: La vostra offerta mi inebria Magellano: Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali Modesto: La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita. Tascabile: Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale. Salomè: Non ho segreti, vi scrivo senza veli San Giovanni: Ecco la mia testa su un piatto d'argento La piovra: La vostra inserzione è tentacolare Coerente: Sono perito agrario ancora in erba.
COME SI PRESENTANO Capelluto puntuale Non sono calvo e ho il fisic du rolex Pinocchio Sono un tipo piuttosto longilineo... I nostri eroi Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria. Gerarchie Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore. Per le mamme siamo sempre bambini Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni. Parentado colto Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori. Vocazione familiare Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri Parenti d'acciaio Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere Tira e molla Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più. Culturista Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri. Bidonato Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato Sa anche contare! Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre Scoppia di salute Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici Buongustaio Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum. Figlio di calcolatrice Ritengo di essere di natura contabile. L'arcobaleno Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
STUDI E QUALIFICHE Audioleso Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona Padrelingua Sono di padre-madre-lingua inglese Come farà al telefono? L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica Che cosa vorrà dire? Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese Sospetto: Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi Se lo dice lui: Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita Il cacciatore: Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti Beato lui: Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale E allora?: Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno Deamicisiano: A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile Sì, si vede: Come vedete sono un autodidattico Libero a pranzo: Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
ASPIRAZIONI Discreto: Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare Il juke box: Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte Fantino: Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale. Il gambero: La mia escalation professionale è in discesa Il faraone: Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale Ambizioni concrete: Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse. La medaglia a tre facce: Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via:
la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa. Voglia di Carriera: Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri Allora quando? Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi Pagamento alla consegna: Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio Politico: Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum Il riscatto: Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI Sport inediti Arti marziali e bidi bolding Colf Futting Tiro assegno Tiro con l'arco a livello agonia Hobby e divertimenti: Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta « ritirata uomini » e « ritirata donne »
Seguo una dieta magrobiotica
L'interesse prioritario è la lira
Raccolgo solo cani bastardati
Pic nic in moto col sidecar quando non piove
Sono nella banda come sostituto
Studio il buco nero
Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
21 modi sicuri per non ottenere un lavoro
Cronaca vera: ci crediate oppure no, queste sono frasi estratte da Curriculum spediti ad aziende italiane...
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
COLPO DI GRAZIA (Fatality, per gli amici di Mortal Kombat!)

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