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Per la serie: «La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro»

L'autore è uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati « cacciatori di teste». Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore.

L'ESORDIO

L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perchè voglio diventare un manager con la A maiuscola.

Col binocolo:
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

Poliziesco:
Allego alla presente il mio identikid.

Infiltrati:
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.

Station wagon:
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

Lacrime amare:
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

Saldi:
Sono in offerta speciale perchè tra due giorni mi dimetto.

Non vale un gran che:
Allego un breve straccio del mio curriculum.

Curricula forati:
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perchè ho avuto due figlie

Just in retard:
Spero di essere ancora « just in time » per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.

L'africano:
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

Avrà sonno:
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia:
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba:
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale:
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica:
La vostra offerta mi inebria

Magellano:
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto:
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile:
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè:
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni:
Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra:
La vostra inserzione è tentacolare

Coerente:
Sono perito agrario ancora in erba.

COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo...

I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.

Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più.

Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.

Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.

L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono?
L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto:
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui:
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore:
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui:
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora?:
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano:
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo.
A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

Sì, si vede:
Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo:
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI

Discreto:
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box:
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino:
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.

Il gambero:
La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone:
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete:
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

La medaglia a tre facce:
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via:

la prima, la distanza.
La seconda: i soldi.
La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Voglia di Carriera:
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna:
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico:
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto:
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI

Sport inediti
Arti marziali e bidi bolding
Colf
Futting
Tiro assegno
Tiro con l'arco a livello agonia

Hobby e divertimenti:
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana

Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta « ritirata uomini » e « ritirata donne »

Seguo una dieta magrobiotica

L'interesse prioritario è la lira

Raccolgo solo cani bastardati

Pic nic in moto col sidecar quando non piove

Sono nella banda come sostituto

Studio il buco nero

Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

21 modi sicuri per non ottenere un lavoro

Cronaca vera: ci crediate oppure no, queste sono frasi estratte da Curriculum spediti ad aziende italiane...

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".

2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.

3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".

4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".

5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".

6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".

7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".

8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".

9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".

10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".

11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.

12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".

13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".

14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".

15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".

16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".

17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".

18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".

19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".

20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".

21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

COLPO DI GRAZIA (Fatality, per gli amici di Mortal Kombat!)