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Home Maledetto il giorno che ho attivato una casella email
Maledetto il giorno che ho aperto una casella di posta elettronica PDF Stampa Visite: 2870

 

Ciao, il mio nome e' Arild Ovesen.

Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Senno' verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il PC si mettera' a girare al contrario e ti risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore CD (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it, un'associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana, che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito!!! E' del tutto vero!!! Perché questa lettera non e' come tutte quelle false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato 1 stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita' di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare in aria te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto...
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entro' nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Scienza del giornalismo.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento Austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.

Insomma inoltrate questo messaggio urgente a tutta la vostra rubrica (non dimenticando di lasciare tutti gli indirizzi a cui e' gia arrivata) e non rompete i coglioni perche' altrimenti noi alla BALLBREAK S.p.A. non avremo abbastanza indirizzi email da vendere sul mercato alle società del Nasdaq!!!!!!

 
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