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Home Massime x chi ha il morale al Minimo
Massime x chi ha il morale al Minimo PDF Stampa Visite: 7070

ECCO QUA LA PAGINA DELLE MASSIME... per chi ha il morale al MINIMO!!!


ECONOMICHE:

Sponsor by: Il Gelo 24 ore
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"La banca e' un luogo dove ti prestano i soldi a patto che tu riesca a dimostrare che non ne hai il bisogno" (Bob Hope)

"Uno studio di economia di solito scopre che il momento migliore per comprare un'azione e' l'anno scorso" (Marty Allen)

"L'economista è un esperto che saprà domani perchè le cose che ha predetto ieri non sono successe oggi" (L.J. Peter)

"Ho tutti i soldi di cui ho bisogno, se muoio entro le quattro" (Harry Youngman)

"Tenere delle azioni che hanno già chiuso 3 volte consecutive per eccesso di rialzo è come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa" (Trottola)

"Chi fa da sè, perde il 3" (Trottola)

"Un economista e' qualcuno che non sa di cosa sta parlando, e ti fa sentire in colpa per questo" (Anonimo)

"Fate una domanda a cinque economisti: otterrete sei risposte" (E.Fiedler)

"Che cos'e' una rapina in banca paragonata alla fondazione di una banca?" (B. Brecht)

"Sono fiero di pagare le tasse. Ma potrei essere altrettanto fiero per una cifra molto inferiore" (Arthur Godfrey)

"Il valore del denaro e' che grazie a esso possiamo dire a chiunque di andare al diavolo" (W. Somerset Maugham)

"Le banche sono più pericolose degli eserciti" (Thomas Jefferson)

"Voler lavorare e' un desiderio cosi' raro che andrebbe incoraggiato" (Abraham Lincoln)

Le lotterie sono la tassa su chi non e' bravo in matematica" (Tom Cooper).

"Quando c'è la corsa all'oro, mettiti a vender vanghe" (da Money Hunt)

"Sotto il capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo. Sotto il comunismo e' l'inverso" (J.K. Galbraith)

1ª Legge del Commerciante: "Ogni cosa vale il prezzo che il compratore è disposto a pagare per averla"

"Il amore ed in affari tutto è permesso"

LE PREVISIONI DELLA FRISBYDEURAM
Rosso di sera, rialzo si spera
Cielo a pecorelle, soldi a catinelle
Chi ben comincia... vendi!
Se rannuvola sulla brina, forti vendite domattina!
Piatto ricco, borsa a picco!
Compra, vendi, compiaciti!
Quando il Fico mette il cappello, domattian t'aspetta un bordello!
Tempo, donne e trend non si comandano!


CASA, FAMIGLIA E (soprattutto) DONNE:

"NON AMAR TROPPO, IN AMORE, E' UN MEZZO SICURO PER ESSERE AMATI"

"LA DONNA E' INCAPACE DI AMARE L'UOMO CHE SI LASCIA DOMINARE DA LEI"

"Le donne sono come le salsicce: PELLE fuori e MAIALE dentro!!!" (Inviata dal Barone)

"Le donne o sono maiale o volano..." (L'avete mai vista una donna volare? Bè, traetene le conclusioni...)

"Troie ce ne sono tante, ma come le donne..."

"Alle donne cazzi e cazzotti"

"La donna fu il secondo errore di Dio"

"Le donne sono particolarmente inadatte alla ricerca del tempo perduto..."

"Quando una donna parla, sorridi e non ascoltarla!"

"Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto l'emorroidi!"

"Una brava ragazza la si vede quando la dà a chi gliela chiede"

"Amare senza essere amato è come pulirsi il culo senza aver cacato!" (Chi è questo saggio?)

"Il matrimonio è la bomba dell’amore"

"Un destino peggio della morte: essere sposato vivo!"

"Un uomo è incompleto finchè non si sposa... poi è finito!"

"Il matrimonio è come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi fiori"

"Le ragazze di oggi sono le madri di domani... Se non stanno attente!"

"Le ragazze sono come i chiodi: prima le prendi e poi le pianti!"

"La donna è come il cuore: va provata sotto sforzo"

"Tira più un pelo di fica che un carro di buoi!"

"Mi piace tutto delle donne, dalla A alla Z. Soprattutto verso la Q"

"Io amo la uallera... peccato che ce l'abbiano le donne!"

"La donna è coinvolta sessualmente in tutti gli affari della vita... A volte perfino nell'amore"

"L'amore consiste nell'essere cretini insieme"

"Le donne servono principalmente a 2 cose: la prima è scopare; la seconda... non me la ricordo!"

"Andare a letto con una e poi sposarsela è come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa!"

"La donna è quella cosa inutile che sta intorno alla passera!!!"

Sapete perchè le donne c'hanno la passera? Altrimenti nessuno vorrebbe parlarci!

Nella botte piccola ci sta il vino buono... si, ma finisce subito e sa di tappo!


COMPUTER:

"L'uomo utilizza solo il 10% del proprio cervello. Il resto è occupato dal sistema operativo!"

"Il computer è una macchina capace di moltiplicare per 1000 la stupidità umana" ( Le Duc Tho)

"Tira più un filo di mouse che un pelo di fica"

"Le tette sono come le Ram... non bastano mai!"

"Le uniche cose che girano sotto Windows 98 sono le palle!!!"

1ª Legge del Programmatore: "Programma che funziona non si tocca"

2ª Legge del Programmatore: "Un buon programma non finisce mai"

Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? Una microprocessione.


MESTIERI:

"Molti devono la vita alle medicine. Per esempio i farmacisti!"

"Una mela al giorno toglie il medico di torno... Se tirata bene!"

"Un medico può seppellire i suoi errori, un architetto può solo consigliare di far crescere dei rampicanti..."

"Il dentista è uno che mangia con la bocca degli altri"

"Il ginecologo lavora dove gli altri si divertono"

"Quando 2 cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria!"

"In qualsiasi sistema basato sull'affidabilità umana è inaffidabile"

1ª legge della fatturazione: "Una fattura a 30 giorni non sarà mai pagata entro 30 giorni"


VITA COMUNE:

"Quando finalmente vedi la luce in fondo al tunnel, è quella di un treno in arrivo..." (Inviata da Dragon Lady)

"Nello sport, come nella vita, l’importante è vincere"

"Meglio avere un culo gelato che un gelato in culo..."

"La vita è come la scaletta del pollaio... corta e piena di merda!"

...a proposito: "Le merde che incontro per la strada a volte le calpesto, a volte le saluto!"

"Una vita senza fica è una vita del cazzo"

"Vivere bene è la miglior vendetta"

"La vera amicizia è più rara del vero amore"

"Se vuoi essere potente, fingi di esserlo"

"La debolezza della natura umana passa sotto il nome di -forza-"

"O si domina o si è dominati"

"Siamo soli nell'universo? Speriamo di si!"

"Nella lotta fra te ed il mondo, cerca di stare dalla parte del mondo"

"Finchè ti morde un lupo, pazienza... Quel che secca è quando ti morde una pecora..."

"Dicesi megalomane colui il quale si circonda di incapaci per sentirsi superiore"

"Consideriamo persone di buon senso solo quelle che la pensano come noi"

"L'invidia è un acuto dolore provocato dal successo dei propri pari"

"il primo 90% di un qualsiasi lavoro viene svolto nel 90% del tempo, il restante 10% nel restante 90%"

"Nessuna impresa è mai stata compiuta da un uomo ragionevole"

"Per avere molti amici devi servire a qualcosa"

"Gli amici si vedono nel momento di andare al bar"

"Per essere profeti è sufficiente essere pessimisti"

"La prima metà della vita è rovinata dai genitori e la seconda dai figli"

Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle!"

"Al drogato non far sapere che han tagliato col glucosio le sue pere!"

"Da piccolo non avevo capito la differenza fra incendio ed incesto ed ho dato fuoco a mia sorella!"

"La salma è la virtù dei morti..."

"La bigamia è il tentativo di diminuire un male raddoppiandolo"

"Sono single per scelta... delle donne!"

"La scuola è una questione di culo... o ce l'hai o te lo fanno!"

"I soldi non fanno la felicità, ma la simulano molto bene!"

"La povertà è avere troppo mese rimasto alla fine dei soldi"

"Ho cercato di annegare i miei problemi, ma ho scoperto che sanno nuotare!"

"Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare"

"Se non vuoi che venga la cicogna, spara in aria"

"Dicesi - cornuto - una unità la cui metà sta sotto un terzo"

"Il cervello è un organo meraviglioso. Comincia a lavorare quando ci si alza dal letto e smette quando si entra in ufficio!"

"Il mio cervello è il mio secondo organo preferito" (W.Allen)

"Un inglese, anche se è solo, forma ordinatamente una fila di una persona"

"In Italia si può dire ciò che si vuole, basta non usare le consonanti!"

"La vita è come un rotolo di carta igienica... Più si accorcia, più scorre velocemente"

"Se vuoi farlo, è proibito. Se non ti piace è obbligatorio"

"Salvate una pianta: mangiare un vegetariano!"

"Mi ritenevo indeciso. Ora non ne sono più tanto sicuro"

"Meno male che sono la persona più modesta del mondo"

"Ero solito essere apatico, ma ora non me ne potrebbe fregare di meno"

"Fino allo scorso anno avevo un solo difetto: Ero presuntuoso" (W. Allen)

"Io il coraggio ce l'ho... è la paura che mi frega!"

Non lasciarti prendere dal panico... corri più forte di lui!"

"Sorridi. La gente si chiederà a che cazzo stai pensando"

"Non rimando mai a domani ciò che posso fare dopodomani"

"Se l'omosessualità fosse normale, Dio avrebbe creato Adamo e Ugo!"

"Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica" (W. Allen)

"Can che abbaia non morde, ma rompe parecchio i coglioni!"

"Il miglior amico del cane è un altro cane"

"Gli animali vanno amati e rispettati, a parte quelli a 2 gambe"

"L’astrologia è una favola per i polli"

"La televisione è l’oppio dei popoli"

Dietro la frase: "Mio figlio è un genio" c'è sempre un genitore idiota.

Il peggio che può capitare ad un genio è di essere compreso!

"Nel mondo l'intelligenza è una costante... e la popolazione è in aumento!"

"Gli obesi vivono meno: però mangiano di più"

Accendere un fuoco strofinando 2 bastoncini è facilissimo, a patto che uno dei due sia un fiammifero!"

"Ne lungo che sturi, non grosso che turi, ma duro che duri"

"Provo un intenso desiderio di tornare all'utero... di chiunque" (W. Allen)

"Errare humanum est"... come disse il porcospino scendendo dalla spazzola

"Questa me la paghi"... come disse una puttana

"Mi piacciono le persone aperte"...come disse Jack lo Squartatore

"Two most common elements in the universe: Hydrogen & Stupidity"

"La vera intelligenza non ha nulla a che fare con la furbizia"

"In Italia la stupidità condita dalla furbizia è considerata più dell'intelligenza" (A.Altorio)

"Un grammo di immagine vale un kilo di rendimento"

"Un piacere senza rischi piace meno"

"E' meglio vivere una vita di rimorsi che di rimpianti"

"Quando il sole si alza, iniziano i problemi" (Confucio)

"E' meglio aver amato ed aver perso che non aver amato affatto"

"Tieni il PALO ben alto... e aspetta che prima o poi il vento porterà su quella verga altri stracci fino a che non si aggancerà una Bandiera..." (Inviata dal Barone)

"Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo" (W. Allen)

"La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre" (Confucio)

"Il segreto è quella cosa che si racconta ad una persona alla volta"

"Se la sera farete qualcosa di cui domattina vi pentirete, dormite fino a tardi"

"La masturbazione è fare sesso con qualcuno che si ama" (W. Allen)

"Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere; gli uomini solo le donne che li hanno fatti piangere"

"Le donne o le fai ridere o le fai piangere... io le faccio ridere e gli altri se le trombano!" (frisby)

"Follia: il ripetere continuamente la stessa azione ed aspettarsi un risultato diverso..."


CHI S'E' VISTO...
"Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, Io mi sono rotto!" 
Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

LE DIMENSIONI... CONTANO!
"Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha piu' piccolo".

SE TARDI... TI SPOSO
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia.

VUOTO... SPINTO!
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori.
Woody Allen

LASCIA.... O RADDOPPIA?
"La bigamia è avere una moglie di troppo. 
La monogamia lo stesso."
Oscar Wilde

STATISTI FUORI POSTO
E' un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli.

NON ESISTONO LEGGI (IN AMORE)
"Le relazioni amorose sono difficili. Sono come un lavoro a tempo pieno, e noi dovremmo trattarle di conseguenza. 
Se il tuo ragazzo o la tua ragazza vogliono lasciarti, dovrebbero darti un preavviso di due settimane. Ci dovrebbe  essere una liquidazione e, prima di lasciarti, dovrebbero essere tenuti a trovarti un sostituto temporaneo".

U-TURN
Se tutto sembra venirti incontro, probabilmente sei nella corsia sbagliata.

L'INCOMPRESO
"Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso  e sono cosi' intelligente che a volta non capisco nemmeno una parola di quello che dico".

PERIFERIA REMOTA
"Hanno fatto Milano 2, Milano 3, fra qualche anno arriveranno a fare Milano 15: un'oasi di verde a soli 5 minuti dal centro di Pescara".

RESTA DOVE SEI !
Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. 
Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?"
E io le ho risposto: "Certo che puoi".
E ho chiuso la porta.

LA SVOLTA
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. 
Poi ci siamo incontrati. 

MISTERI DELL'EDUCAZIONE 
Passi i primi 2 anni delle loro vite insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i 16 successivi dicendogli 
di sedersi e stare zitti.

BELLI & BRILLI 
"Bere un goccetto fa sparire i foruncoli e i punti neri, ma non da me: dalla faccia di quelli con cui parlo". 
Mel Gibson

ECCESSI DI... ETA'! 
"La vita puo' diventare brutta quando passi gli 80, specialmente se c'e' una macchina della polizia dietro di te". 

QUESTIONI DI SESSO 
Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi. 

CHI L'HA VISTO? 
"In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi comincia a preoccuparti". 

COME NUOVA 
Aveva la coscienza pulita: mai usata.

DAGLI APPUNTI DEL LICEO... 
"Una donna e' come la traduzione di una versione di latino: se e' bella non e' fedele, se e' fedele non e' bella". 

"Ci credi all'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?"

MORS TUA... CASA MEA 
L'arte del decoratore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria. 

ESSERE O NON ESSERE 
Meglio essere l'ultimo che l'ultimo essere 

LE AUTO CHIUSE 
"Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse". 

SURVIVOR 
Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi,  andreste al ristorante o al cinema? 

IL RIPOSO DEGLI IMBECILLI 
Preferisco mille volte i delinquenti agli imbecilli, perche' loro almeno, ogni tanto, si riposano. 

L'OZIO

L'ozio è il padre degli hobby 
Il mio hobby è la pigrizia, il quale naturalmente esclude tutti gli altri. 

SPECCHIO SPECCHIO.... 
Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare 
le radiografie per fare bella figura. 

CATTIVO MAESTRO 
Il tempo è un grande insegnante, ma sfortunatamente uccide tutti i suoi alunni. 

ARS AMANDI 
Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. 
Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.

DIRITTO DI GENESI 
Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna, non li ha brevettati.
Cosi' da allora qualsiasi imbecille puo' fare altrettanto. 

ESSERE O NON ESSERE? 
Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono.

LE PORTE DEL TEMPO 
La lunghezza di un minuto dipende da quale lato della porta del bagno ti trovi. 

FREDDURA LOMBARDA 
"BERGAMO: città abitata per metà da bergamaschi, e per l'altra da bergafemmine".

MORTE... SICURA 
"Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa".


NEL SOGNO DEL GIALLO 
Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo, che quando lo poso cancello le mie impronte digitali. 

SEI OTTIMISTA... 
"L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata". 

...O PESSIMISTA? 
"Un pessimista e' uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere dov'e' la bara". 

SPIRITO IMPAVIDO
"È vero che il vino è nemico dell'uomo. Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco". 

L'AVVOCATO DEL DIAVOLO 
"L'avvocato è un uomo che salva i vostri beni dai vostri nemici, tenendoseli per sé". 

CAUSE DI DIVORZIO 
"Il matrimonio è la causa principale del divorzio".

BEATA INCOSCIENZA 
"La coscienza non ti trattiene dal compiere un peccato, però ti impedisce di godertelo" 

LA MIA PAGHETTA 
Guadagnavo 50 dollari la settimana.
Un terzo lo spendevo per bere e un altro per andare a donne.
Il resto lo spendevo in modo stupido. 

IL CORPO DEL REATO 
A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l’FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali. 

VOLERE VOLARE
Sono appena tornato da un viaggio di piacere.
Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto. 

QUESTIONE DI CUORE
"Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello?" 

PANEM ET CIRCENSEM 
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "No, vado dritto". 

GIRO GIRO TONDO 
"Conosco un tipo così grasso che  per mettersi la sciarpa usa il boomerang". 

MEDICINA VIRALE 
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno. 

ALLA SALUTE DI FREUD! 
"Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
Ora bevo sdraiato su un divano".

IL VIZIO DELL'OZIO 
"La cosa piu' deliziosa non e' non aver nulla da fare:  e' aver qualcosa da fare, e non farla". 

UN MONDO MIGLIORE 
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. 
Il pessimista sa che e' vero. 

RICHIESTA
- Mamma, mamma, mi porti al circo?
- No, se vogliono vederti devono venire a casa!

MAI DIRE "INDISPENSABILE" 
"Quando in un'azienda una persona è indispensabile, vuol dire che l'azienda è organizzata male".
Roberto Niederer

LISTE NERE
"Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticare mai i loro nomi".

ACCESSORI INUTILI
"Una donna senza uomo e' come un pesce senza bicicletta".

NESSUN COMPLESSO 
"Dottore, ho il complesso di esser brutta"
"Mi creda, lei non ha nessun complesso"

IL TEMPO DELLE LAMENTELE
"Nessun uomo è così occupato da non avere il tempo di  raccontare a tutti quanto sia impegnato".

10 RAGAZZE PER ME 
Fare l'amore con dieci donne è fantastico,  soprattutto perché ti presentano un sacco di amiche.

MANI IN ALTO! 
"Un avvocato con la valigetta riesce a  rubare più di mille uomini con la pistola". 

VIVA IL CELIBATO
"I preti si consolano di non essere sposati quando ascoltano le donne durante la confessione". 

RISO INFINITO
"Il divertimento e' inesauribile, la serieta' no".

TRA SPERMATOZOI
Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso,  ricorda sempre che una volta sei stato il piu' veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo".

I TRE COMANDAMENTI
"Ama tutti, credi a pochi e non far del male a nessuno"

SESSO... D'EMERGENZA
"Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza".

AMORE... CONDITO
"Gli uomini e le donne sono compatibili come l'acqua e l'aceto. 
Per questo si devono mescolare continuamente, altrimenti si separano".

BISOGNI INTERMITTENTI
Un cane guardando un albero di Natale acceso: 
"Finalmente hanno messo la luce in bagno".

UN NOME, UNA GARANZIA
"Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu? ".

80 PRIMAVERE
"Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto della vita. 
Il problema sarà ricordarlo".

Per la serie: "NON ESSERE FISCALE..."
"Perché denunciare il reddito, dopo il bene che vi ha dato?"

DESTRA E SINISTRA!
"Se ti do uno schiaffo porgi l'altra guancia...
sennò pure la stessa e cambio io la mano".

GENIO INCOMPRESO
"Il fatto che nessuno ti capisca, 
non vuol dire per forza che tu sia un artista".

ALLA LUCE DEL SOLE
"Fare affari senza fare pubblicita' è come ammiccare a una ragazza nel buio: 
tu sai quello che stai facendo, ma nessun altro lo sa" 

SONO IN DEBITO!
"Se devi alla banca 100 dollari e' un tuo problema. 
Se invece devi 100 milioni di dollari, e' un problema della banca".


FIZZ: "C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne..."
GIN: "E poi?"
FIZZ: "Ho cambiato tre carte e mi è entrato un full!".

"La cocaina io? Per carità......... Mi piace l'odore e basta."

Amo molto parlare della zona dalla quale provengo. La fica.

La chiamavano Loretta perchè era il tempo che ci voleva per agganciarsela  e farsela

Un gentleman è uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti.

"Sai perche il Milan non è quotato in borsa? "   "No"
"Beh hai mai  visto un'azione del Milan "

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

FIZZ: "...e Larry?"
GIN: "E' morto. Ha mangiato delle scaloppine avvelenate"
FIZZ: "E' proprio vero che a volte basta un secondo"

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

In un ipotetica scala di valori per me il sesso è solo al terzo posto. Dopo le tette e la fica.

Ma come si fa a violentare le donne? Già si fa fatica se una è d'accordo...

Taxi scomparso. E' un giallo!

Sai cosa disse Gesù alla Maddalena ? Però, bella la Sardegna!

"Lei Kris di MTV è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me che le faccio vedere come si monta una canadese?" (D. Vergassola)


STORIELLA FINALE

Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su un ramo a non fare nulla.

Si avvicina e gli chiede:

"E' divertente stare seduti senza far niente?"

"Certo", risponde il corvo, "prova anche tu".

E cosi, il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero.

Improvvisamente sopraggiunge una volpe e, senza pensarci un attimo, mangia il coniglio.

Morale:

"Per stare tutto il giorno seduti senza fare un cazzo, bisogna essere seduti molto, ma molto in alto."


 
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